Kinderen willen mama én papa, allebei

januari 8, 2013

Loyaliteitsconflicten bij scheiding

“Jouw papa is wéér eens te laat. Typisch! Zie je wel dat hij niet deugt!!” Liselot hoort haar mama razen en vlucht naar haar kamer. Ze vindt het vreselijk als mama zo over papa praat. Telkens weer is het een steek door haar hart, want hoeveel papa ook tegen mama heeft geschreeuwd, het is en blijft haar papa. Liselot zit te mokken op haar kamer. Ze heeft het gevoel dat ze moet kiezen tussen haar mama en papa”. (uit de gezinsbond van 22 juni 2012).

Het gebeurt bij een scheiding vlugger dan je beseft: persoonlijke negatieve gevoelens, die je hebt naar je ex toe en die via de kinderen worden geventileerd. Het is voor jou misschien een ontlading, maar voor jouw kind is het een grote belasting.

In aanwezigheid van je kinderen jouw ex zwart maken of kwaad spreken over hem of haar, jouw ex de schuld geven van al jouw miserie of tegen de kinderen zeggen: “je bent precies jouw vader/moeder!”, het leidt er allemaal toe dat jouw kind in een loyaliteitsconflict komt. Een kind voelt zich verbonden met de beide ouders, het is loyaal naar allebei, het neemt het voor hen op, een kind is zijn ouders trouw: het is voor de helft zijn papa en voor de helft zijn mama. Als de ene ouder de andere afkraakt, dan krijgt het kind het gevoel dat het tussen zijn ouders moet kiezen. Het mag zich niet goed voelen bij de andere ouder, het voelt zich hier dan schuldig over.

Een kind zal veelal kiezen voor de ouder die het meest (emotionele) zorg nodig heeft of het zal zich telkens opnieuw aanpassen aan de ouder bij wie het op dat ogenblik verblijft. Is het kind bij de moeder, zal het kind zich helemaal aan de moeder aanpassen en meegaan in haar verhaal en het omgekeerde wanneer het bij de vader is. Het kind zal de twee werelden van papa en mama gescheiden houden, waardoor het nergens helemaal zichzelf kan en mag zijn. Wees maar zeker dat het kind later zelf geconfronteerd zal worden met gedragsproblemen of relatieproblemen.

Je kind houdt van jullie allebei

Bij een scheiding is het belangrijk dat je jouw kind de toestemming geeft om bij de andere ouder te gaan, om de andere ouder graag te zien.

Hoe doe je dat?

  • door geen kwaad te spreken over de andere ouder
  • door te stoppen met ruziemaken
  • door contact van je kind met de andere ouder toe te laten
  • door jouw kind toe te laten een leuke tijd bij de andere ouder te hebben en het zich vrij te laten voelen om over zijn leuke tijd bij mama of papa te vertellen, maar ga je kind zeker niet uithoren of neem niet onmiddellijk een standpunt in als jou iets niet aanstaat
  • door jouw ex als mama of papa te respecteren en te eren

VANAVOND NIET SCHAT. OF JA, MISSCHIEN TOCH WEL!

december 26, 2012

Het hoeft niet te verbazen: een relatie zonder of met nauwelijks seks en intimiteit blijft niet duren of voelt op den duur leeg aan. Het leidt tot ontevredenheid, spanningen, elkaar vermijden, uiteengroeien. Geen seks creëert afstand tussen jou en jouw partner.

En ook al weten we dat seks een belangrijk onderdeel van een relatie uitmaakt, toch sluimeren er in vele relaties onvervulde seksuele behoeften. Er wordt vaak nog weinig gevreeën, er is weinig intimiteit en daar zijn tal van plausibele excuses voor te vinden: een drukke job, kinderen die veel tijd en aandacht vragen, het huishouden, een druk sociaal leven, … Er blijft weinig tijd over voor elkaar en het drukke leven maakt je bovendien moe.

10 voordelen van seks voor je gezondheid

Herken je jezelf hierin, dan is het hoog tijd om er iets aan te doen, wil je in je relatie gelukkig blijven. Misschien voel je bij de gedachte aan seks weerstand opkomen? Dan kunnen de volgende redenen jou misschien overtuigen om toch meer in jullie seksleven te investeren:

  1. Seks geeft verbinding, versterkt je band met jouw partner
  2. Seks doet relativeren, je bekijkt alles meer door een roze bril
  3. Seks maakt je blijer en doet je stralen
  4. Seks geeft positieve energie
  5. Seks geeft je zelfvertrouwen
  6. Seks laat je ontspannen en verlaagt jouw bloeddruk en stressniveau
  7. Seks verhoogt jouw immuniteit en maakt je dus gezonder
  8. Seks is ook nog eens goed voor jouw lijn
  9. Seks maakt je genereuzer
  10. Seks voor het slapengaan geeft een goede nachtrust

Kortom, seks is goed voor jouw gezondheid, zowel fysiek, mentaal als emotioneel! Maar seks doe je niet alleen omdat het gezond is, maar vooral omdat het ook leuk kan zijn. Je kan het kort houden of uitgebreid de tijd nemen voor jezelf en elkaar. Een tip: wacht niet tot wanneer je alle twee op hetzelfde moment ongelooflijk veel zin hebt in elkaar. Wanneer je al langer in een relatie zit, dan zullen jullie je moment samen vooral moeten plannen. En ook al klinkt dat niet super romantisch, ook op die manier kan je er, met wat goede wil, intens van genieten!

Kan jij je moeilijk openstellen voor seks en intimiteit?

Blijft het voor jou als vrouw moeilijk om tijd vrij te maken voor intimiteit met jouw partner of van seks en intimiteit te genieten en er plezier aan te beleven, dan kan ik jou hierin professioneel begeleiden. (Onbewuste) vooroordelen, overtuigingen, angsten en foute communicatie kunnen een bevredigend seksleven heel erg in de weg staan. Ontdek wat jij nodig hebt om van seks te leren genieten.

MIJN MAN NEEMT NOOIT EENS INITIATIEF

december 5, 2012

Af en toe hoor ik in mijn praktijk vrouwen klagen over hun man, dat hij nooit een keer initiatief neemt, tenzij zij het vraagt. En dan nog. Het gaat dan over het geven van complimentjes, hen verrassen, iets leuks organiseren, zelf vrienden uitnodigen, zelf eens een uitstap plannen, zelf eens koken … Als het van hem afhangt, gebeurt er nooit eens iets.

Wat zegt dit over jou?

Ik nodig deze vrouwen dan uit om eens te onderzoeken wat dit zegt over zichzelf. Want je kan wel zitten klagen, maar dat helpt je geen stap vooruit. Integendeel, op die manier jaag je jouw man alleen maar weg. En van actie komt er dan niet veel meer in huis. Herken jij jezelf in deze situatie, ga dan eens na hoe het zit met jou: ben jij iemand die graag zelf het initiatief neemt, iemand die graag de controle heeft en graag alles zelf beslist? Sta jij er diep van binnen voor open dat iemand anders het initiatief overneemt? En wat vind jij dan van zijn initiatief? Kan je ervan genieten en dank je wel zeggen of geef je gemakkelijk kritiek? Moet het zijn zoals jij het wilt of mag het ook op zijn manier? Of misschien ben jij eerder iemand die zelf nooit in actie komt?

Wat ik bij veel van deze vrouwen merk is dat zij hun man gewoon niet de ruimte geven om initiatief te nemen. Ofwel zijn ze hem voor ofwel breken ze hem helemaal af als hij toch eens met een voorstel afkomt of iets doet. Al dikwijls heb ik een man horen zeggen: “als ik iets doe, is het toch nooit goed”. En daar zit wel iets in. Als hij iets doet, moet het gebeuren zoals vrouwlief het wilt, niet zoals hij het zelf zou doen. Neenee, hij moet zich helemaal aanpassen aan wat zijn vrouw van hem verlangt en mag zeker niet zijn eigen ding hierin doen, al is het uit liefde voor haar.

Ik vergroot het nu wel uit om de boodschap duidelijk te maken, maar er zit toch wel een stuk waarheid in.

Je kan er zelf iets aan doen

Herken je jezelf in dit verhaal, dan heb ik voor jou de volgende tip:

Geef jouw man de ruimte om initiatief te nemen. Dit kan je door een stap achteruit te zetten en niet onmiddellijk zelf het heft in handen te nemen. Maar vooral: als je man iets doet, breek hem dan niet onmiddellijk af en bekritiseer hem niet. Op die manier duw je hem weg en zorg je ervoor dat hij de volgende keer wel twee maal zal nadenken voor hij nog iets onderneemt. Wil je dat er verandering komt, ontvang dan hetgeen hij doet in dankbaarheid, neem het in en aanvaard dat hij het doet op zijn authentieke manier. Als hij zich gewaardeerd voelt, zal ongetwijfeld meer initiatief volgen!

En misschien durft hij al niet meer omdat hij al kritiek over zich heen gekregen heeft. Geef hem dan subtiel aan, dat hij best wel eens initiatief mag nemen en dat hij het mag doen op zijn eigen manier. De intentie is belangrijker dan de vorm.

Heb je het eerder zelf moeilijk om initiatief te nemen, dan wordt het misschien tijd om stilaan zelf in actie te komen.

VOORWAARDEN VOOR EEN SUCCESVOL CO-OUDERSCHAP

november 8, 2012

Evolutie van de klassieke verblijfsregeling naar verblijfsco-ouderschap

Vroeger had je de klassieke verblijfsregeling als standaard: de kinderen werden aan de moeder toegewezen en mochten één weekend om de veertien dagen en de helft van de vakanties bij de vader. Van deze regeling werd slechts afzonderlijk afgeweken.

Sedert de bilocatiewet van 18 juli 2006 – waarbij de rechter op vraag van minstens één van de ouders de mogelijkheid van verblijfsco-ouderschap (evenveel tijd bij de moeder en de vader) moet onderzoeken, doch kan weigeren wanneer het volgens hem of haar niet de meest passende oplossing is – is de tendens dat er meer en meer verblijfsco-ouderschap of bilocatie wordt toegepast. Ook bij de echtscheidingen door onderlinge toestemming.

De achterliggende reden hiervoor is dat de vader, evenzeer als de moeder, bij de opvoeding van hun kinderen betrokken wilt zijn, wat op zich uiteraard heel positief is. Bij een verblijfsco-ouderschap kunnen de kinderen bovendien een band met hun moeder én vader opbouwen, wat bij een klassieke verblijfsregeling minder evident is.

Maar is co-ouderschap voor de kinderen ook altijd de beste oplossing ?

Niet alle co-ouders zijn achteraf gezien helemaal tevreden over verblijfsco-ouderschap. Ze denken dan vooral aan het over en weer verhuis van de kinderen met hun koffers, met het risico dat de kinderen zich nergens thuis voelen. Een klassieke verblijfsregeling zou voor meer stabiliteit zorgen.

Zelf wijs ik in mijn bemiddelingen de ouders erop dat verblijfsco-ouderschap niet alleen over tijdsverdeling gaat, maar dat co-ouderschap ook een ingesteldheid is. Het gaat over samen de kinderen opvoeden, samen verantwoordelijk zijn, samen overleggen. Verblijfsco-ouderschap is niet voor iedereen weggelegd. Als je hiervoor kiest, dan moet je hiervoor bepaalde inspanningen doen.

Voorwaarden voor een succesvol co-ouderschap

Om co-ouderschap te doen slagen, zijn er een aantal vereisten:

1. De ouders moeten met elkaar kunnen communiceren en overleggen. Soms heeft het tijd nodig om in goed overleg te kunnen gaan. In het begin kan overleg moeilijk zijn omwille van de emoties.

2. Je moet vertrouwen hebben in elkaar: vertrouwen dat de andere ouder goed voor de kinderen zorgt, het geld voor de kinderen effectief aan de kinderen besteedt, enz.

3. Respect hebben voor elkaar als vader en moeder van jullie kinderen. Dat de andere ouder het anders doet dan jij is niet noodzakelijk slechter of beter. Het is gewoon anders en kan zelfs voor jullie kind verrijkend zijn.

4. Het hebben van een zekere rijpheid: je eigen ego en negatieve gevoelens tegenover jouw ex opzij kunnen zetten en het belang van jullie kind kunnen vooropstellen.

5. Co-ouderschap moet ook praktisch haalbaar zijn: als één ouder op grote afstand van de school gaat wonen, is een lange autotocht in de week naar en van de school gewoon niet praktisch. En ook wanneer je bijvoorbeeld wegens jouw job weinig tijd in de week kan vrijmaken voor jouw kinderen, is co-ouderschap niet de ideale regeling. Wees hierin eerlijk met jezelf.

6. Rekening houden met de kinderen: de kinderen zelf moeten zich ook goed voelen bij een regeling van bilocatie en de regeling aankunnen. Je kan experimenteren in de verdeling van de tijd: week/week, wissel om de drie dagen, of nog anders. Kleine kinderen die nog niet naar school gaan hebben dan weer nood aan één zorgfiguur en tieners bouwen hun eigen sociale leven op en afhankelijk hiervan zullen ook zij hun voorkeur in de verblijfsregeling hebben.

Slagen jullie hierin dan zullen de kinderen zeker bij een verblijfsco-ouderschap gebaat zijn, dit ondanks het over en weer verhuis. Uit getuigenissen van kinderen blijkt dat zij zich zowel bij moeder als bij vader kunnen thuisvoelen.

SPULLEN VERGETEN

oktober 30, 2012

Co-ouderschap houdt in dat kinderen hun spullen voor school, hun sportgerief en andere persoonlijke spullen steeds weer heen en weer moeten nemen. Het overkomt iedereen wel eens dat iets bij de andere ouder is blijven liggen, dat zoon- of dochterlief dringend nodig heeft. Door vele kinderen (en ouders) wordt dat als vervelend ervaren en het wordt echt wel lastig als dat vergeten frequent gebeurt.

Hoe voorkomen?

In de getuigenis hieronder vind je een heel bruikbare tip, dat effectief werkt tegen het vergeten van spullen:

“We hebben afgesproken dat als de kinderen iets bij mij laten liggen en ze dat bij hun vader thuis nodig mochten hebben, dat het dan mijn verantwoordelijkheid is om het naar ze toe te brengen. Datzelfde geldt voor hem. Als ze iets bij hun vader thuis laten liggen en ze willen het hebben als ze bij mij zijn, dan moet hij het komen brengen. Deze regeling heeft tot gevolg gehad dat er aanmerkelijk weinig dingen meer per ongeluk bij de één of de ander blijven liggen. Voordat de kinderen bij mij weggaan, loop ik heel zorgvuldig met ze na of ze alles hebben wat ze de komende twee weken bij hun vader nodig hebben. Want ik heb er geen zin in om steeds een eind te moeten rijden om ze een boek of een paar gympjes achterna te brengen.” (uit Co-ouderschap. Een gids voor ouders die na de scheiding hun kind samen willen blijven opvoeden van Miriam Galper).

AFSTAND TUSSEN TWEE HUIZEN BIJ CO-OUDERSCHAP

oktober 22, 2012

Als de ene ouder in de gezinswoning blijft wonen, ga je dan als andere ouder op zoek naar een woning in de buurt? Kinderen ervaren dat in ieder geval over het algemeen als positief.

Spullen vergeten

In getuigenissen van kinderen in co-ouderschap komt heel dikwijls naar voren dat ze het lastig vinden om hun spullen altijd over en weer te zeulen van de ene ouder naar de andere. Ze moeten altijd weer vooruit denken als er een wissel aankomt: “wat moet er allemaal mee?”. Het gebeurt dan ook wel eens dat ze een schoolboek, hun leuke trui of knuffel bij de ene ouder zijn vergeten. In dat geval ervaren de kinderen het als leuk wanneer de ouders op korte afstand van elkaar wonen. Ze zijn vanaf een bepaalde leeftijd niet meer afhankelijk van hun ouders wat het vervoer betreft en kunnen dus zelf te voet of met de fiets bij de andere ouder binnenspringen om datgene dat ze zijn vergeten op te halen. De ouders geraken bovendien niet geïrriteerd dat ze de rit opnieuw moeten overdoen. Tip voor de ouders: maak je niet te snel boos als je kind iets heeft vergeten en laat toe dat jouw kind bij de andere ouder binnenspringt om haar trui of zijn schoolboek op te halen.

Kinderen en hun leefwereld

Wanneer je als ouder in elkaars buurt blijft wonen, betekent dat ook dat de kinderen tijdens hun verblijf bij welke ouder ook steeds in hun eigen leefwereld – de school, vriendenkring, sportclub, jeugdbeweging, … – blijven. Kinderen vinden het niet zo leuk dat wanneer de ene ouder verder weg gaat wonen, zij het ene weekend niet aan hun wekelijkse activiteiten kunnen deelnemen, zij niet zomaar bij een vriend kunnen langsgaan of steeds weer van het vervoer van hun ouders afhankelijk zijn.

SCHEIDINGSRITUELEN

oktober 11, 2012

Depressief na scheiding

Onderzoek van de vakgroep sociologie aan de UGent heeft nogmaals uitgewezen, dat heel wat mensen het na een scheiding moeilijk hebben op geestelijk vlak. Zo blijkt één op de vier gescheiden alleenstaande vrouwen pillen te slikken om zich beter te voelen. Bijna de helft zoekt professionele hulp (bron: De Morgen).

Ik geloof echt wel dat er een verband bestaat met de manier waarop koppels uiteengaan. Zo zijn er nog steeds veel vechtscheidingen en wordt er na een scheiding tussen de ex-partners nog vaak geruzied, wat toch – op zijn zachts gezegd – voor heel wat stress met bijhorende lichaamsklachten kan zorgen. Bij een (echt)scheiding is het echter belangrijk dat de partnerrelatie emotioneel kan worden afgesloten. Dit is niet het geval als je negatieve gevoelens tegenover je ex blijft hebben.

Een scheidingsritueel om de partnerrelatie af te sluiten

Wat helpt om de partnerrelatie af te sluiten is dankbaar zijn voor het goede dat er tijdens de relatie is geweest, loslaten wat er niet is geweest, verantwoordelijkheid nemen voor jouw deel van wat is misgelopen en je ex als partner laten gaan. Hebben jullie samen kinderen, dan blijven jullie als ouders wel een band hebben en kan het helpen om elkaar als ouder te eren en respecteren.

Dat is natuurlijk allemaal gemakkelijker gezegd dan gedaan. Scheiden is afscheid nemen en daarvoor ga je door een rouwproces. Het gevaar bestaat erin dat je blijft vastzitten in het kijken naar je ex en hem of haar te veroordelen en te verwijten voor alles wat is misgelopen. Een scheidingsritueel kan helpen om je scheiding te verwerken. Het is een manier om je leven als koppel af te ronden en een nieuwe start te nemen. Rituelen vinden we normaal wanneer we trouwen, kinderen krijgen of wanneer iemand sterft, maar bij een scheiding kennen we dat hier (quasi) niet. Elders gebeurt dat nochtans wel: in Japan of in de VS zijn scheidingsceremonies gebruikelijk. Het gaat gepaard met een feest, waarbij de trouwringen worden kapotgeslagen. Ook hier bij ons gebeurt het al eens dat trouwringen als scheidingsritueel aan elkaar worden teruggegeven.

Het klinkt misschien allemaal wat gek, maar toch kan met de juiste intentie een ritueel zeer krachtig zijn. Ook al heb je het emotioneel moeilijk, een ritueel kan je een beweging laten maken, dat jou  helpt om het huwelijk of de relatie af te sluiten en een nieuwe start te nemen. Het is wel belangrijk, dat je een ritueel kiest dat bij jou past. Dat kan zelfs ‘gewoon’ met woorden, waarbij de juiste woorden belangrijk zijn. Het is mogelijk om je hierin door mij te laten begeleiden.

HOE GELUKKIG BEN JIJ IN JE RELATIE?

augustus 30, 2012

Hoge tevredenheidscijfers over relaties in enquêtes

Enquêtes over relaties, als ik de resultaten hiervan lees, verschijnen er dikwijls grote vraagtekens. Ik vraag mij dan af: “Ben ik wel goed in cijfers? Snap ik er wel iets van? Of is er effectief iets aan de hand?”.

Om mij wat te verduidelijken: neem nu de enquête ‘Hoe gelukkig ben jij in je relatie?’ van de CM, waarvan de resultaten verschenen zijn in hun magazine ‘çava?’, editie 18. Deze enquête geeft onder meer de volgende resultaten:

  • 70% vindt zijn relatie perfect
  • 66% zou opnieuw dezelfde partner kiezen
  • 79% zegt nog steeds verliefd te zijn
  • 63,5% voelt zich gelukkig (waarvan 19% zelfs dolgelukkig)
  • voor 77% is de partner tegelijk de beste vriend

Er wordt dan ook geconcludeerd dat de grote meerderheid zich goed voelt in zijn of haar relatie.

Goed nieuws vind ik dat, maar toch wel merkwaardig: zo tonen andere cijfers aan, dat twee op de drie huwelijken op de klippen lopen en op een echtscheiding uitdraaien. Hoe kan het dan dat 7 op de 10 zijn of haar relatie toch perfect vindt??

Ik moet ook denken aan een artikel dat ik eens in de Flair heb gelezen, waarin een koppel over hun seksleven werd bevraagd. Onder meer moesten ze antwoorden hoeveel keer seks ze gemiddeld in de week met elkaar hadden en in welke houding ze meestal seks hadden. Ook hier overviel mij dezelfde verwondering bij het vaststellen dat de antwoorden van de man en de vrouw zo ver uiteenliepen. Hoe kan dat toch?

De waarheid verbloemen

Het tevredenheidscijfer volgens de enquête van de CM ligt veel hoger dan wat reële cijfers – met name dat 2 op de 3 huwelijken niet blijven duren – aantonen. Het moet toch zijn dat de antwoorden van mensen in enquêtes niet altijd kloppen met de realiteit. Een uitleg hiervoor zou kunnen zijn dat deze mensen moeite hebben om problemen aan te pakken of dat zij bang zijn voor problemen, dat zij daarom de werkelijke toestand mooier voorstellen dan dat zij is, dat zij problemen in een relatie gemakkelijk negeren of minimaliseren of dat de ernst van een probleem wordt onderschat. Door er niet naar te kijken, is er ook geen probleem. Maar dat kan natuurlijk niet blijven duren en zo een houding vormt dan ook een valkuil voor een gelukkige relatie. Als een probleem blijvend wordt genegeerd, zal de situatie op een bepaald moment toch escaleren. En dan is het crisis. Dat is wat ik dikwijls ook in mijn praktijk vaststel: ofwel worden problemen, ergernissen, onvervulde behoeften niet benoemd, ofwel worden ze door de partner genegeerd of niet serieus genomen, wordt er niets mee gedaan en komt er geen oplossing.

Liefde is een werkwoord

In een relatie is het belangrijk om eerlijk te zijn met jezelf. Ben je wel zo gelukkig? Is jouw relatie wel zo perfect? Of zit er ergens in jou een verborgen ontevredenheid te woekeren? Als dat zo is, kijk er dan naar en doe er iets aan, op een positieve en constructieve manier, praat erover met je partner en neem omgekeerd je partner ernstig als hij of zij met iets zit. Maak jezelf zeker niets wijs en blijf niet hopen dat het allemaal vanzelf overwaait.

Lukt het jullie niet om zelf iets aan jullie probleemsituatie te veranderen, schakel dan tijdig hulp in (lees mijn vorig artikel: ‘Relatietherapie kan effectief helpen‘).

Ik ben ervan overtuigd dat meer relaties overeind zouden blijven als de betrokkenen een andere houding ten aanzien van problemen hadden aangenomen.

En zit je relatie toch snor, zoveel te beter en geniet ervan!

RELATIETHERAPIE KAN EFFECTIEF HELPEN

augustus 22, 2012

Drempelvrees om in relatietherapie te gaan?

Naar een relatietherapeut gaan, daar zit dikwijls nogal wat schroom op. Ik krijg af en toe de opmerking van cliënten dat ze ‘in relatietherapie gaan’ zo lang mogelijk hebben uitgesteld, omdat ze beschaamd zijn om hulp te vragen. Een relatie moet toch vanzelf goed gaan, daar moet je toch zelf in slagen en zeker geen hulp van buitenaf voor nodig hebben! Het is een hele drempel waar ze over moeten.

Anderen hebben dan weer de overtuiging dat relatietherapie niets kan bijbrengen: als je er zelf niet in slaagt om je relatie te doen lukken, dan betekent dat simpelweg dat je relatie tot mislukken gedoemd is en je beter uit elkaar gaat. Dit is verre van mijn overtuiging; gelukkig maar, anders doe ik maar beter een andere job.

Dat relatietherapie geen enkele zin zou hebben is trouwens één van de misvattingen die er bestaan en vormt bovendien een valkuil voor je relatie omdat het jou verhindert om de nodige stappen te ondernemen. Ik ben ervan overtuigd dat heel wat relaties, die in een scheiding uitmonden, toch nog voldoende potentieel hadden om te slagen, mits de nodige hulp en begeleiding werd ingeroepen.

Relatietherapie helpt echt

Waarom kan relatietherapie jou helpen, daar waar je er zelf niet meer uitgeraakt?

  1. Een relatietherapeut ziet jouw blinde vlekken. En wees gerust, iedereen heeft blinde vlekken!
  2. Een relatietherapeut begeleidt jullie om op een positieve manier met elkaar te communiceren. Als koppels bij mij komen, zitten ze meestal al in een zodanige negatieve spiraal, dat ze op een zeer negatieve manier met elkaar communiceren: ze zwijgen, maken ruzie, verwijten, veroordelen, eisen, luisteren niet meer naar elkaar, zijn met hun eigen gelijk bezig, zeggen niet meer waar het echt om gaat en ga zo maar verder. Dit kan al een zodanige gewoonte zijn, dat ze zich daar niet eens meer bewust van zijn. Het is nodig dat iemand van buitenaf hen erop wijst, hen duidelijk maakt welke negatieve patronen zich hebben gevormd en wat ze nodig hebben om dit negatieve patroon te doen keren naar het positieve.
  3. Wat heel belangrijk is: een relatietherapeut biedt jullie een veilige haven. Als het een patroon geworden is om elkaar op een negatieve manier te benaderen, dan is de veiligheid tussen jullie weg. Het is niet meer veilig om met elkaar te communiceren, om jullie voor elkaar open te stellen, om jullie met elkaar te verbinden. Dikwijls zeggen cliënten mij: “Hier bij jou kunnen we met elkaar praten, wat thuis niet lukt”.
  4. Dikwijls weten mensen niet meer waar het eigenlijk begon, hoe het zover is kunnen komen. Ze maken ruzies over details en verliezen de essentie uit het oog. Een relatietherapeut kijkt van op afstand en kan dat onderscheid wel nog maken.
  5. Door in relatietherapie te gaan onderneem je actie voor jouw relatie. Door te blijven zitten en steeds in dezelfde cirkel te draaien, verandert er niets en gaat je relatie ten onder.

Tijd voor actie

Zijn er problemen, spanningen, conflicten of wat dan ook, zet je schroom opzij en schakel tijdig hulp in. Wie weet wat heeft jouw relatie voor jou nog in petto!

Ga op zoek naar iemand waar jij en jouw partner zich veilig voelen. Het is belangrijk dat het klikt met de therapeut, dat de therapeut jullie rust geeft en dat jullie jezelf kunnen zijn.

BEN JIJ IN JE RELATIE EEN GEVER OF EEN NEMER?

augustus 13, 2012

Houd jij rekening met jouw partner of ben je vooral met jezelf bezig?

Stel, jouw partner laat zich tussendoor langs zijn/haar neus weg ontvallen, dat de pot choco, die hij/zij zo lekker vindt, op is en jij bent diegene die de eerstvolgende keer boodschappen doet.

Ben jij dan iemand, die de boodschap van jouw partner heeft opgevangen, daaraan denkt als je in de winkel staat en die bepaalde choco, die jouw partner zo lekker vindt, meebrengt?

Of ben jij eerder iemand die de boodschap van jouw partner niet heeft gehoord? Die bij de eerstvolgende boodschap al  vergeten is dat de pot choco van jouw partner op is en zonder thuiskomt?

Het is een voorbeeld uit het dagelijkse leven, dat misschien minder belangrijk lijkt, maar toch wel dieper gaat als jouw houding in dit voorbeeld een vast patroon vormt, die zich ook in andere situaties manifesteert.

Heb jij in dit voorbeeld aan jouw partner gedacht, met hem of haar rekening gehouden door een pot choco mee te brengen, dan ben jij wellicht een gever.

Heb je voornamelijk eten meegebracht, die jij lekker vindt en ben je de pot choco van jouw partner ‘vergeten’ en is dit een vast patroon van jou, dan ben jij eerder iemand die neemt dan geeft.

Evenwicht tussen geven en nemen als goede basis van je relatie

Is dit laatste een gewoonte, dan kan dat in je relatie op termijn voor problemen zorgen: voor een goede basis in een relatie dient er tussen de partners een evenwicht tussen geven en nemen te bestaan. Als één iemand vooral geeft en één iemand vooral neemt, dan bestaat er een onbalans, wat uiteindelijk tot spanningen in de relatie zal zorgen. Leer dus ook te geven, mét liefde.

Ben jij iemand die moeilijk kan geven of weet je niet wat dat juist inhoudt, dan kan ik jou hierin begeleiden. Ook jij kan een gever worden. Wil je meer info, contacteer mij gerust.